C'est une première pour moi...

Je n'ose en faire mon titre, je n'arrive pas encore à l'écrire, pourtant il va bien falloir que cette réalité se transcrive sur mon écran d'ordinateur, sur ce blog. Je n'ose pas encore le réaliser moi-même. J'ose croire que cela va disparaître comme un mauvais rêve.

Pour me comprendre, il faut savoir que j'ai une morphologie fine : un mètre soixante-seize pour soixante kilos. Je fais les mêmes tailles en vêtements et en chaussures depuis plus de cinq ans ! Je n'ai connu que le climat tropical de mon île alors mon armoire ne fourmille pas de vêtements adaptés ou adaptables à toutes les saisons.

C'est ridicule ? Sûrement. Mais c'est une première fois, c'est ma première fois et mine de rien ce n'est pas facile de l'accepter. 

Je suis face à un événement que je n'ai jamais vécu du haut de mes vingt-sept petites années de vie. J'ai eu de la chance, peut-être, mais c'est fini et je suis perdue. Non pas perdue, je suis sans arme, je ne sais pas comment réagir. Je connais l'origine du problème et j'oscille entre l'envie de l'éradiquer, de clôre dès maintenant ce terrible événement  ; et la crainte des conséquences de ce traitement radical non pas pour les effets possibles mais pour la tournure que cela donnerait à nos vies. Je suis en plein délire ? Sans aucun doute, j'ai besoin de laisser les mots couler hors de moi, j'ai besoin d'être mélodrame, de déverser le trop plein pour y voir plus clair.

Le problème : j'ai pris du poids. Ô ne riez pas ! Je n'ai plus un seul pantalon, plus une seule jupe qui se ferment ! Tous mes hauts remontent dès que je fais un mouvement ! Je n'ai vraiment plus rien à me mettre, je pensais que le beau temps me permettrait de ressortir mes robes afin de camoufler cette prise de poids mais non, le temps est contre moi... je suis contrainte de porter à nouveau mes pantalons de grossesse ! 

Pourtant je me suis élargie des hanches et je l'ai accepté. Là, même mon médecin a cru que j'étais enceinte de trois mois !! Quand on vous a toujours été fine, habituée aux plaisanteries parfois mesquines parce que vous, vous étiez minces, quand on a toujours pu garder les mêmes vêtements durant des années, quand on n'a pas pris un gramme durant une grossesse. Quand on prend soudain et pour la première fois du ventre, on ne sait pas quoi faire. 

La raison de cette prise de poids : la pose d'un implant, je n'ai pas vu le mal, songeant qu'un peu de remplissage ne me ferait pas de mal. J'avais oublié que ce qui grossissait en premier c'était le ventre, là c'est la seule partie de mon corps qui a grossi. 

Que dois-je faire ? Enlever l'implant mettrait un terme à ce souci, mais ne supportant plus la pillule, je serais sans contraception, hors mon instabilité professionnelle ne m'aide pas à me projeter dans une seconde grossesse, surtout que je veux profiter pleinement de ma Fée. 

Je me retrouve face une armoire pleine de vêtements qui sont à moi mais que je ne peux plus porter, face à un reflet qui n'est plus le mien. Certes Ange m'aime comme je suis, certes ce n'est pas la fin du monde, mais je n'arrive pas à me faire à cette situation. Je n'arrive pas à me dire qu'il faut simplement faire du sport, faire attention à ce que je mange... je n'ai jamais fait cela ! 

En plus de cette prise de poids, l'implant joue sur mon humeur d'où le besoin de déverser tous ces mots, ce ressenti. Parfois je vais bien, je me dis tant pis, je ferais avec. Parfois je me déteste tellement que je voudrais tout casser, parfois je voudrais appeler ma gynéco et qu'elle m'enlève cet implant. Parfois j'aimerais que tout redevienne comme avant, que mon corps redevienne celui que j'ai toujours connu : grand, un peu trop mince, peu de poitrine, beaucoup de hanches, pas de fesse, pas de muscles... bref un corps pas parfait du tout mais mon corps depuis toujours.

Pour la première fois, j'ai grossi, j'ai du ventre, j'ai des kilos en trop et je ne sais pas quoi faire. 

Bon, je vais appeler ma gynéco, voyons ce qu'elle a à me dire...

Le moment "je me déteste" est terminé.